Hoje eu acordei tão down.. e sempre que acordo assim, acabo fazendo coisas estúpidas que eu só reflito depois que eu já fiz.. Eu não sei pq eu to assim! Eu odeio me sentir assim, eu me sinto vulnerável. E eu não sei o pq.. todas as vezes que eu sinto que eu vou começar a gostar de alguém, eu conto tudo pra pessoa pq dessa forma eu expulso parte desse sentimento, e eu odeio de verdade sentir que eu estou começando a ficar vulnerável a alguém. Eu sei que nunca tive muitas experiências, mas, eu nunca me dei bem nessa área amorosa e eu sempre soube que o melhor era me abster disso, até o momento certo. Mas, eu não sei pq agora isso voltou a acontecer.. E agora eu acabei de expulsar isso, mas, eu ainda não consigo sentir diferença na minha vulnerabilidade e eu to ficando com muito medo de isso se expandir .. eu sei que nunca vai dar certo nada com ninguém, nem sei pq eu ainda sinto isso... meu, eu sou forte .. isso vai passar e acabar. (espero)

Por que perdemos tanto tempo procurando coisas que estão bem na nossa frente? Eu sempre faço isso... É tão óbvio o que é certo que as vezes passa despercebido. Eu refleti muito sobre o ultimo acontecimento, a formatura e a festa da Karolzinha... No final das contas deu tudo certo. Eu acabei indo para a formatura, e me divertindo muito.. Sabe o que eu fiz para as coisas terminarem bem ? EU FIZ! Se quer alguma coisa (bem feita ou não) faça você mesmo! Acontece que depois de ter escrito aqui todas aquelas coisas sobre dar tudo errado e escolhas, eu percebi que se eu não fizer as coisas por mim, ninguém fará.. nem meus pais, nem meus irmãos ou meus amigos. Então, eu saí um pouco mais cedo do trabalho , fui até a escola e comprei um convite para a formatura, eu achei que não tinha nenhum e tinham muitos! Mas, se eu não tivesse ido até a escola eu sempre ia pensar que os convites tinham acabado e que a culpa era das pessoas ao redor que esqueceram de mim ( Oh! pobre coitada) . Eu só fiz isso : Tia eu preciso de um convite. E a tia me entregou.. SIMPLES ASSIM. Por que perder tanto tempo olhando pro nada quando você pode fazer tudo? As vezes nos fazemos tão limitados com certas coisas, e não é verdade, podemos qualquer coisa. ( será que estou assim pq consegui um convite?) Tudo na vida acontece da maneira que nos fazemos acontecer..! A Atitude é a melhor saída para os problemas, claro que é bom pensar, mas, só pensar em possibilidades não ajuda. Faça tudo o que puder para sua vida ser melhor. Se acha que gritar vai ajudar, então, grite! Se acha que comer vai ajudar, coma! Faça o melhor que puder.. No dia da formatura eu me dei conta de que já era o tempo em que eu cabulava, já era o tempo que eu ficava pelos corredores, tudo aquilo passou tão rápido que eu já tinha esquecido, e depois eu lembrei de tudo de novo e bateu uma saudade e eu só pude pensar no quanto meu tempo era valioso para eu gastá-lo com idiotices e pensamentos inúteis.. pensar que cada momento passa tão rápido e NUNCA volta é tão triste.. Cada parte da vida deve ser tratada da melhor maneira porque é unica, é maravilhosa. nossa ! Que feliz, eu estava escrevendo e bem no meio disso tudo, uma tia minha que eu não vejo há quase 18 anos me ligou e disse que quando vier a São Paulo vai na minha casa.. To feliz!! Fiquei Feliz mesmo. Tá vendo? A vida é tão boa , os momentos são tão deliciosos , tudo é tão simples! não dificulte as coisas, pense ! Não espere, faça! Nem o relógio espera para acelerar, faça como ele e seja FELIZ!

Aiai...

por que eu sempre sou obrigada pelo destino a tomar decisões difíceis? Eu não entendo como tantas coisas difíceis podem vir para uma só pessoa. E por que quando decisões tão difíceis que só eu posso tomar me aparecem , alguém aparece e estraga tudo? Eu sinto quando as coisas vão dar certo e quando elas vão dar errado, é como se de alguma forma, eu sempre fosse contra a minha consciência.. E por que? Não posso culpar as pessoas pelos meus erros, porém, nem sempre a culpa é minha.. Cada decisão é tão grandiosa e eu me sinto tão pequena(nossa que irônia), tão inútil quando não consigo pensar em uma solução, ou quando eu deixo que alguém o faça por mim. Realmente, eu não sou uma garota que mantém a decisão quando a toma, e até os cinco minutos finais nada é certo(obviamente que não em todas as coisas, tenho minhas convicções).Mas, quando algo é incerto na minha vida, permanece incerto até que eu tenha certeza(ah vá) o que quero dizer é que eu penso demais antes de me meter em qualquer roubada, e digo que as coisas mudam, pois eu avalio as possibilidades de tal coisa até que eu chegue a um consenso pessoal sobre determinada situação e então eu dou a palavra final. Chegar a um consenso pessoal sobre algo importante não é fácil pra ninguém e para mim menos.. eu acho que eu sou a pessoa mais indecisa do mundo, no entanto, eu sempre tenho que tomar decisões.

Esses dias aconteceu algo tão engraçado.. foi assim: Eu fui convidada para dançar em uma festa de quinze anos(ótimo), e eu aceitei foi tão bom, me senti tão bem, ia dançar na festa de uma amigona, ia estar com pessoas que eu amo muito e tudo estava lindo!! Neste mesmo mês teria a formatura das minhas amigas, que seria o reencontro 'master' da turma da escola, matar as saudades de TODOS numa festa, com pessoas que eu amo muito e estava tudo lindo!! Ah mas nem todas as coisas podem ser tão simples e tão lindas, sempre tem um imprevisto para pequena mais atrapalhada do mundo!! Acontece que as duas "festas lindas" seriam(serão) no mesmo dia(amanhã), e eu entrei no maior dilema da minha vida(este ano).. FESTA DE 15 ANOS x FORMATURA DA MINHA TURMA ... Ora qualquer um decidiria pela formatura, afinal, é a sua turma são os seus amigos e é lá que você quer estar.. pois então, foi o que eu fiz(minha mãe fez, sem eu saber). Cancelei tudo com a minha amiga de quinze anos, cancelei festa, vestido e afins. Só que eu também não comprei vestido para a formatura, não comprei CONVITE(meu VR só cai semana que vem, pedir pro papai é a mais) para a formatura, e agora eu não vou nem em uma e nem na outra!! Eu sempre estrago tudo.. E a minha única vontade é sumir! Eu queria chorar, esperniar gritar, mas, eu sei que não adianta.. E de alguma forma falar com você me alivia.. Hoje eu estou tão triste por deixar que as pessoas falem por mim, por ter medo de errar e acabar errando, por saber que sexta a noite eu vou para casa sózinha e vou continuar sózinha!! Eu queria poder sentar no colo de alguém e chorar igual uma criança, até cansar, mas, a única coisa que posso fazer é continuar sendo simpática com o mundo, afinal, ninguém tem culpa das besteiras que eu faço. :/

Então eu só tinha falado sobre uma parte da minha vida.. Aconteceram muitas coisas desde janeiro até aqui, vejamos.. Janeiro foi um mês muito bom, foi quando comecei a planejar uma certa viagem(acho que era pra esse mês) que não deu por quê... sabecomoéné? Enfim, a viagem ia ser pro Sul.. motivo: Prefiro não comentar, haha.. (começa com L e termina com éo) basicamente eu iria juntar muita grana e gastar todo o meu salário ( 480 paus) em academia e cabeleireiro pra quando chegasse data x eu estar muy hot. Então, continuei com este plano até o segundo mês de trabalho , que foi onde eu vi que meu salário não era tanto assim, pra eu querer fazer tantas mudanças em menos de três meses e virar a mini J.Lo .. Percebamos que quando uma menina bola todos estes planos em sua abominavelzinha mente brilhante é porque alguma coisa chamou muito atenção dela. mas, o que será que chamou a atenção de uma criatura tão alheia? Foi o batman? Fou o superman? Foi uma gaivota com um bebê enrolado em um lençol? NÃO! Foi um garoto mesmo... um garoto normal, sem nenhum tipo de pretensão ou interesse, um garoto de verdade! Sem aquelas frescuras de idiota de querer parecer mais adulto, e sem as típicas cantadas naturais que "fluem" é isso aí! Isso chamou minha atenção, a naturalidade e a transparência com que aquele garoto sempre me tratou..Nunca quis ser alguém pra ser "reconhecido" mas sempre foi ele mesmo, não era também aquele tipo 'sério' de garotos que de tão sérios e sinceros são forçados. Ele era só o Léo sacou?! O Léo que é tri(me senti gaúcha) !! E isso me fazia ter vontade de conhecê-lo.. ver as expressões dele, ver o sorriso e essas coisas. E então eu comecei a achar a ideia de ir pro Sul mesmo muito boa(na verdade, ainda acho), e pensar sobre aquilo me dava borboletas na mente de tanto entusiasmo. Mas, o tempo foi passando e aquela bexiga de entusiasmo e expectativas explodiu..e aí eu não quis prolongar aquele "amor cibernético" porque eu sou retardada e enfim.. eu falei isso pra ele. Foi ruim a princípio afinal sempre qualquer coisa relacionada a perda é difícil e dessa vez não foi diferente.. eu fiquei super mal, ficava pensando naquilo o tempo todo foi tenso, mas, passou.. e o pior é que agora ele é um dos meus melhores amigos!! O Léo é tri, mano.

ah.. verdade tem a igreja! Sobre a igreja, foi um pouco estranho começar meu ano com as 'mulheres' elas têm assuntos bem peculiares! E eu me sinto um pouco longe das pessoas lá, acho que é só uma fase...Na verdade, eu me sinto longe de tudo de lá, eu nem tenho vivido os padrões como eu deveria (como se em algum tempo eu já tivesse vivido) e sei que preciso mudar.. mas essas são outras cenas da minha vida.

As coisas certas são chatas pq não dão ibope , mas, as erradas quando você faz escondido (principalmente quando é escondido) te faz sentir tanta 'adrenalina' .. ai cansei de escrever! Byepie. *-*

Começando tudo o que eu sinto, tudo o que penso, tudo o que eu quero Tudo o que é meu.. Nem sempre vou postar, e também não direciono meu blog a alguém, só quero escrever e me expressar a minha maneira sem nenhum tipo de cobrança ou olhares direcionados ao meu ponto de vista. Tudo o que verão aqui é a vida, os sonhos, os pensamentos, as perdas e as realizações de uma menina.

Farei um breve resumo do ano de 2011 até agora!

Tudo começou no dia 1 de janeiro.. (ah vá) Quando eu estava extremamente desesperada por um emprego..E então passei meus próximos quatro dias bravamente ao encalço de tal conquista, e como diz o velho ditado : "Quem procura acha."Conversei com uma amiga a respeito disso, e eu tão inocente e desesperadamente disse a ela que qualquer emprego para mim, estava ótimo e que eu podia ganhar até r$500,00 que estaria feliz.(maldita boca) Então, ela me disse: - Na minha empresa estamos precisando de pessoas, eu vou te colocar lá.

E então eu explodi de felicidade! Me senti a pessoa mais responsável na face da terra, por que agora eu estava trabalhando! Agora sim, eu podia ser considerada alguém perante a sociedade! Agora tudo ia dar mais que certo!

Comecei a trabalhar e foi aquela alegria toda.. Passaram mais alguns dias... Foi quando minha melhor amiga voltou de viagem, e então só a vi no dia que ela voltou e foi lá em casa contar como tinha sido. Depois disso eu não fui mais na casa dela, e nem ela na minha. Isso porque depois de dez dias trabalhando eu estava muito cansada e não aguentava mais levantar às quatro e cinquenta da manhã, e só chegar em casa às seis horas da tarde, e conforme meu cansaço foi me sobrecarregando eu não percebi a lacuna sendo formada entre eu e ela.. Certo dia, em que eu estava de folga ( FERIADO! ) Ela me ligou aos prantos perguntando se eu poderia ir na casa dela, e eu disse que não(Porque eu tinha muitas coisas pra fazer) e então, ela desligou o telefone bravíssima comigo. E eu por minha vez, fiquei bravíssima com ela, afinal , isso não são maneiras.. então, eu pensei :" Eu que não vou lá, ela se quiser venha aqui! pois, não tratei ninguém mal" e passaram os dias, e eu não fui lá e passaram os meses e eu não fui lá.. e certo dia ela veio falar comigo na net e eu fui super indiferente e nós discutimos feio. E eu me julguei a dona da razão e não quis ouvi-la, e só fiquei pensando no quanto ela estava sendo egoísta comigo, e que não podia tratar ninguém mal !

Fato é que , tempo depois nós acabamos deixando aquele tempo no gelo e voltamos a nos falar(não normalmente).

O que quero dizer é que , depois que voltamos a nos falar novamente e tudo mais, eu cheguei a conclusão do quanto Eu estava sendo egoísta com ela, e cada pessoa tem uma maneira de expressar a sua dor e eu fui mais uma vez uma péssima amiga, eu deveria tê-la ajudado, tê-la segurado ter esquecido de uma simples grosseria e estar com ela.. Confesso que quando vejo que os outros amigos dela fizeram por ela o que eu deveria fazer, eu me senti uma criancinha birrenta e egoísta.

Ela me mostrou um texto sobre as amizades que vão , as que ficam um tempo e as que são para sempre.. eu me senti como a que nunca existiu! :'(

Se eu pudesse dar um conselho a alguém, seria de que por mais que você se sinta ofendido, não deixe seu orgulho transpassar sua amizade... Eu levei quatro meses inteiros para aprender isso da forma mais dolorosa(impotência fraternal), e espero que ninguém precise passar o mesmo.

Eu sei que isso foi realmente muito gay, mas, é a verdade! rs Atémaistchauarriveder-te!